ESTRUPÍCIO

2001-08-10T11:52:00.000-03:00

INSÔNIA

A situação política e econômica do país tem gerado diferentes reações em diferentes pessoas ou instituições. Há quem proteste, se cale, processe. E há quem não durma. Que vem a ser o meu caso particular, além dos cada vez mais presentes sinais externos de pobreza.
Há alguns anos venho tentando de tudo para ter um sono repousante à noite. Resolvi primeiro contar carneirinhos; não funcionou. Passei a contar vacas, um animal maior e talvez mais eficiente para provocar o sono; também não surtiu efeito. Hoje conto cerca de duas mil e quinhentas girafas e nada de Morfeu chegar.
Uma médica homeopata me sugeriu um tratamento à base de chás. Após muitos exames, ela descobriu que o ideal para meu estado insone era o chá de erva-cidreira.
Iniciei o tratamento com uma xícara meia-hora antes de deitar. Fiz o combinado por uma semana e nada.
Não preciso dizer que me desesperei. E, por conta própria, comecei a beber dois litros de chá antes de me recolher. Quando o sono começava a vir devagarzinho, uma vontade incontrolável de esvaziar a bexiga chegava ao mesmo tempo. E eu me levantava, chateado, mas sempre achando forças para me reerguer. Afinal, entre ficar desperto ou molhado, a primeira opção ainda é mais edificante. Especialmente para um homem com mais de 40 anos.
Ansioso, principiei uma série de imersões noturnas na banheira com o chá de erva-cidreira. Além de não dormir mais, terminei pegando uma gripe horrível. Graças à poluição, a gripe evoluiu para uma sinusite crônica. Como tinha de respirar com a boca, a garganta ressecou e eu era obrigado a acordar repetidas vezes para gargarejos profiláticos. Mais um mês sem conseguir pregar o olho. Fui obrigado a mudar de tática e de médica.
Visitei um acupunturista chinês (acupunturista chinês é redundância, um toureiro de Pequim talvez fosse digno de nota). Mas se dormir de touca já é incômodo, imagine com oito agulhas espetadas em cada orelha. Novo fracasso.
Enquanto isso, rádio, jornais, tevê, internet seguiam bombardeando meu dia com notícias desagradáveis sobre a nossa nação-sobressalto. Como dormir com um barulho desses?
Foi quando tomei a decisão. Como diz a sabedoria popular, "se não há remédio, remediados estamos".
Parei de tentar dormir.
Abri nos fundos de minha casa uma microempresa. Lançando mão de minha experiência com chás, iniciei um negócio de cestas de café da manhã. Eram madrugadas e madrugadas embrulhando o desjejum de quem merecia um sono melhor que o meu.
O empreendimento foi um sucesso por quase dois anos. Cheguei a fornecer mais de 400 cestas num mês. Pena que os juros do financiamento foram altos demais e o negócio foi à bancarrota.
Hoje tenho ainda mais motivos para continuar acordado. Faltam 117 prestações para que a minha situação com o SPC se regularize por completo.
Agora estou querendo adquirir uma amnésia. Se algum leitor quiser se livrar de uma, troco por minha insônia.

2001-08-07T18:53:00.000-03:00

CARTA ABERTA AOS HUMORISTAS DA NAÇÃO

Companheiros humoristas!
A crise se alastra como um ataque de risos!
Não podemos mais assistir ao festival de piadas contadas pelos governantes e ficar calados.
É hora de agir!
Vereadores, deputados, senadores e até o presidente da República não podem assumir o papel que foi outorgado aos humoristas há séculos.
- Nós é que somos os verdadeiros bobos da corte.
- Nós é que estamos autorizados a contar histórias "non-sense" e fazer os outros babarem de tanto rir nos circos, casas de show, programas de auditório, rodeios e no rádio.
- Nós é que somos os pândegos e não eles!
Mas antes de iniciarmos a cruzada contra os que desejam nos ver desempregados, mendicantes e fragilizados, devemos estar preparados para a guerra.
E saibam: temos um inimigo hilariante pela frente.
Um inimigo que domina a arte da patuscada como poucos.
Certos ministros ligados a assuntos econômicos, para dar um exemplo, podem se ombrear com os melhores dos nossos.
Seus discursos enveredam por um humor do absurdo só visto nos momentos mais gloriosos de um Groucho Marx ou dos Três Patetas.
Sim, temos um grande desafio à proa!
A técnica em Brasília é primorosa. Talvez apenas em Moscou estejam praticando humor no mesmo nível.
Geralmente nossos ministros começam fazendo uma introdução séria. Vão conduzindo a platéia. Depois, inesperadamente, arrematam o discurso com uma medida fora de propósito ou mesmo tresloucada. É batata: todo mundo ri. De nervoso, é claro, mas acabam se mijando de tanto rir. E nós, os verdadeiros parlapatões, não viramos os palhaços da história.
Triste, muito triste.
Às vezes companheiros revelam pesarosos aqui no Sindicato que, no fundo, invejam a técnica candanga de fazer piadas. Eles têm certeza de que nunca se equipararão à ela.
O clima na nossa sede é de completa desolação. Um velório sem anedotas de português, papagaio, loura burra e muito menos de anões.
Palhaços, comediantes de tevê, cronistas, cartunistas, clowns e imitadores dos mais longínquos rincões brasileiros vêm até nós. Cabisbaixos, entregam as carteiras de trabalho para dar baixa e CHORAM!!!
Cumpre então enfraquecê-los!
E temos que agir urgentemente. Para terem uma idéia, companheiros, até nossos colegas ilusionistas estão perdendo vagas no mercado.
Vamos ter de lutar com um inimigo que, além de cômico, é mágico!
Considerando: a vil maneira como os mandatários estão nos surrupiando temas e situações para chistes.
Considerando: o modo cínico como eles se locupletam imitando nossas técnicas e caretas.
Considerando: o alto índice de desempregados de nossa Categoria em função da concorrência desleal da classe política brasileira - só nos resta entrar em GREVE AMPLA, GERAL E IRRESTRITA CONTRA O DUMPING HUMORÍSTICO DOS LACAIOS DE BRASÍLIA!
A partir da meia-noite de amanhã, BOICOTE a toda e qualquer gracinha de ministros, senadores, deputados, vereadores e outros membros do Executivo, Legislativo e Judiciário!
À luta, palhaços!!!
QUEM RI POR ÚLTIMO, RI MELHOR!!!

2001-08-07T17:49:00.000-03:00

Teste